Milagre

A solução para a constante perda de poder de compra e para outras dores de cabeça adjacentes!

Elas (ou coisas que me irritam I)

Há coisas que me irritam. Fazendo assim contas de cabeça (e, confesso, não sou sua eximia fazedora) até são bastantes. Muitas. Mais precisamente bués. Esta é uma delas: repetidamente, num contexto absolutamente formal, de trabalho, sou apresentada a uns senhores de fato, que mandam em muitas coisas, e me cumprimentam olhando, numa primeira abordagem, para elas. Elas, esclareço, estão um palmo abaixo do meu pescoço, são duas, redondinhas, tapadinhas, mesmo no Verão, e sem vestígios de claustrofobia de tão apertadinhas que estão no soutien desde a nascença.
O “muito gosto” ou “como está” acompanhado daquele olhar deixa-me sempre perplexa, sem resposta. De qualquer forma dá-la seria inútil. Afinal não estão, por certo, a falar comigo, não me ouviriam. Os meus olhos reviram-se, aperto a mão cordialmente e tento não tocar em nada antes do processo de descontaminação. E elas, obviamente, não lhes respondem porque neste corpinho está instaurada a ditadura do cérebro que, aqui para nós que ninguém nos lê, é um porta-voz que nem sempre se sai lá muito bem.

Indecisão

Programa para o fim de semana:

Entre empurrar, com força (des)anímica, o autocarro da selecção nacional de regresso, ir à praia apanhar um carcinoma e filas enormes no percurso e assistir, com entusiasmo e pipocas, ao congresso de PSD, hum… que farei? Vou talvez apanhar um avião e explorar as grandes estepes siberianas à espera que este país, perdão, este verão passe!

Santo António casamenteiro

"Não importa com quem se case, sempre acorda casado com outra pessoa." (Marlon Brando)

"Já fui casado por um juiz. Eu deveria ter pedido um júri." (George Burns)

"O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido a sua mulher teria preferido." (Autor desconhecido)

"O único argumento real a favor do casamento é que ele continua a ser o melhor método para se conhecer alguém." (Heywood Braun)

"Em todo o caso, casai-vos. Se vos couber em sorte uma boa esposa, sereis felizes; se vos calhar uma má, tornar-vos-eis filósofos." (Sócrates)

“Casar-se uma vez é um dever, duas vezes é uma tolice, e três vezes uma loucura.”Provérbio holandês

E teriamos SESP !!!!

Não, não estão a gozar!

Deixo-vos aqui algumas pérolas, aquando da tal experiência lectiva, que alguns dos meus amigos já conhecem, e riem sempre quando as repito. Estas são verdadeiras. Inacreditavelmente reais:

Acerca da explicação do mito em Filosofia, pedia-se para comentar uma frase da qual fazia parte a palavra “primórdios”. E descobri que “primórdios” era um povo primitivo que habitava a Grécia Antiga.

O aluno repita ciclicamente “Afonso Dom Henriques, Sancho Dom”, etc. E eu corrigia: Dom Afonso, D. Sancho, etc… Até que lhe perguntei o porquê daquela ordem. Respondeu-me que se tratava da família dos “Dom” e por isso o apelido ia sempre depois do nome.

Quando pedido para comentar o provérbio oriental “não lhe dês um peixe, ensina-o a pescar” houve uma séria e convicta dissertação sobre pesca.

Sócrates e Kant eram amigos e discursavam alternadamente no agora (na Ágora, portanto) lá na Grécia.

A Idade Média era denominada a Idade das Trevas porque ainda não tinham inventado a electricidade.

Na Inquisição os padres com o capuz branco de bico eram os maus, os outros, carecas (suponho que os jesuítas, não sei) tinham medo deles. Queimavam na fogueira as pessoas para não terem trabalho a enterrá-las.

Há muito mais… mas não vos quero continuar a torturar.
Deixo só a nota que de que estamos a falar de uma parte significativa de uma geração desinteressada, alienada e sem o mínimo sentido de curiosidade e que, ainda assim, passa nos exames finais do secundário com 10,11. Incrível!

Estão a gozar, certo?

Depois da minha experiência lectiva (dando explicações para provas finais do 12º ano de história e de filosofia), ainda não acredito que estas frases (com erros ortográficos e tudo)- compilação dos disparates dos alunos portugueses do secundário - sejam reais.

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entreos dez primeiros.*

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.*

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reproduçãodas espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior,mas que está muito sozinho.*

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*

*O porco é assim chamado porque é nojento.*

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

*A água tem uma cor inodora.*

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.*

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.*

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.*

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça? Resposta: Dependeda força da cacetada.*

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventadopelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.*

*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à pala dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.*

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*

*As constelações servem para clareficar a noite.*

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*

*As aves teem na boca um dente chamado bico.*

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*

A anti-estrela

Chegou atrasada e disse “sorry I’am late” bem baixinho, muitas vezes. Tropeçou e não se importou. A Amy destroçada, drogada, rouca, bêbada, sem auto estima, ferida, doce, anti-estrela, frágil, simpática, “friendly” conseguiu, entre a Ivete e o Lenny, fazer-se ouvir tanto...